quarta-feira, janeiro 28, 2004
Coragem, dedicação e Silvia Saint
Já é tempo de eu revelar uma história que conheço desde o ano passado. Fala de amor e das suas vicissitudes. Não vou falar de atributos físicos ou nada que se pareça. Apenas de sentimento e de personalidade (neste momento tenho os dedos cheios de açúcar por causa de um bolo que é o meu lanche) e não é por isto que as pessoas se apaixonam? – eu, sinceramente, tenho as minhas dúvidas mas há quem acredite.
Anyway foi-me esta história contada por uma moça acerca do seu (totó) namorado. Regozijava-se ela contando o quão feliz era ao lado do seu ... Ah... como é que hei-de dizer...parceiro. Foi uma longa conversa entre ela e outras pessoas e eu e outro camarada estávamos no meio, intervindo apenas para maldizer. Ás tantas a conversa era tão má que eu e meu camarada começámos a ter convulsões e a espumar da boca! Entretanto a rapariga mostrava fotos do lambisgóia, começou por uma tipo passe que guardava religiosamente na carteira, de seguida mostrou outra parecida (estou quase a acabar o bolo) mas mais recente, por último mostrou uma foto igual à anterior. O que tinha de especial a última foto? Bem, era simplesmente do tamanho da carteira! Estão a ver, uma carteira de senhora com uma enorme foto do Tonho onde era suposto estar o B.I. Não aguentei e fiquei sem fôlego de tanto rir. Quando me recompus fiz questão de perguntar à rapariga se o namorado era presidente de algum governo fascista. É que aquilo fazia lembrar o culto da personalidade dos governos extremistas, com fotos do governante por todo o lado...
Bem isto fez-me despertar para a conversa e comecei a querer saber detalhes. Eis que não quando a moça diz “Agora gosto dele, mas ele teve que esperar oito anos por mim.” Não consegui responder. O meu maxilar estava completamente imóvel, a minha boca aberta e a baba escorria-me pelo queixo abaixo. OITO ANOS MEUS AMIGOS, OITO! Tenho agora que lembrar que esta história é verídica. Mas qual é o gajo que espera oito anos por uma miúda? Epá são oito anos! Eu nem batia chapa à gaja durante oito dias!
Depois desta chocante história cabe a nós, gajos normais, reflectir sobre o assunto e lembrarmo-nos o quão importante é não cairmos neste ridículo. Tudo isto traz uma nova visão sobre o conceito de “investimentos para o futuro”. Espero que se lembrem sempre disto quando pensarem em esperar por elas. É que podem dizer o que quiserem mas oito anos não passam sem alguma coragem, dedicação e adsl para sacar muitos filmes da Silvia Saint.
Já é tempo de eu revelar uma história que conheço desde o ano passado. Fala de amor e das suas vicissitudes. Não vou falar de atributos físicos ou nada que se pareça. Apenas de sentimento e de personalidade (neste momento tenho os dedos cheios de açúcar por causa de um bolo que é o meu lanche) e não é por isto que as pessoas se apaixonam? – eu, sinceramente, tenho as minhas dúvidas mas há quem acredite.
Anyway foi-me esta história contada por uma moça acerca do seu (totó) namorado. Regozijava-se ela contando o quão feliz era ao lado do seu ... Ah... como é que hei-de dizer...parceiro. Foi uma longa conversa entre ela e outras pessoas e eu e outro camarada estávamos no meio, intervindo apenas para maldizer. Ás tantas a conversa era tão má que eu e meu camarada começámos a ter convulsões e a espumar da boca! Entretanto a rapariga mostrava fotos do lambisgóia, começou por uma tipo passe que guardava religiosamente na carteira, de seguida mostrou outra parecida (estou quase a acabar o bolo) mas mais recente, por último mostrou uma foto igual à anterior. O que tinha de especial a última foto? Bem, era simplesmente do tamanho da carteira! Estão a ver, uma carteira de senhora com uma enorme foto do Tonho onde era suposto estar o B.I. Não aguentei e fiquei sem fôlego de tanto rir. Quando me recompus fiz questão de perguntar à rapariga se o namorado era presidente de algum governo fascista. É que aquilo fazia lembrar o culto da personalidade dos governos extremistas, com fotos do governante por todo o lado...
Bem isto fez-me despertar para a conversa e comecei a querer saber detalhes. Eis que não quando a moça diz “Agora gosto dele, mas ele teve que esperar oito anos por mim.” Não consegui responder. O meu maxilar estava completamente imóvel, a minha boca aberta e a baba escorria-me pelo queixo abaixo. OITO ANOS MEUS AMIGOS, OITO! Tenho agora que lembrar que esta história é verídica. Mas qual é o gajo que espera oito anos por uma miúda? Epá são oito anos! Eu nem batia chapa à gaja durante oito dias!
Depois desta chocante história cabe a nós, gajos normais, reflectir sobre o assunto e lembrarmo-nos o quão importante é não cairmos neste ridículo. Tudo isto traz uma nova visão sobre o conceito de “investimentos para o futuro”. Espero que se lembrem sempre disto quando pensarem em esperar por elas. É que podem dizer o que quiserem mas oito anos não passam sem alguma coragem, dedicação e adsl para sacar muitos filmes da Silvia Saint.
